Para un amigo que se ha ido y ya no volverá.

 

Me acuerdo cuándo te vi por primera vez hace unos quince años, tan pequeñito, una bolita de pelos, y juguetón, nerviosillo, eras una verdadera monada.

También me acuerdo cuando te viniste a vivir a mi casa, que te costó acostumbrarte y poderte olvidar de los puteos que te sometía el pequeño Sergi.

Tengo que nombrar que durante mucho tiempo tuve que estar pendiente de ti y que me diste muchas obligaciones, pero aún así eras partes de mi familia.

Puede ser que y siento mucho que estos últimos años no te hubiese hecho mucho caso, quitado de cuando sólo subía a comer y algunos otros asuntos.

No sé el por qué, pero últimamente presentía que pronto llegaría este momento, y hoy me ha llegado esa mala noticia. Y ahora mientras que escribo estas cuatro líneas y aunque no lo quiera reconocer, tengo los ojos lagrimosos, y siento una rabia por dentro
y  una tristeza que hace tiempo que no la sentía; y habrá gente que no lo entenderá, pero me da exactamente igual.

Para algunas personas simplemente serás un animal, pero para mi, Félix, eres o eras más que eso.

Espero que descanses en paz mi pequeño león…, y vayas a ese cielo para perros bonachón…, y que sepas que siempre me acordaré de ti…

Sábado, 19 de diciembre de 2009

 

 

Ruul

Hoy he vuelto a soñar con aquel día, ¿será mi final?

 

Hoy he vuelto a soñar con aquel día, con esa pesadilla, y me he despertado nervioso, inquieto, con sudor fría, sin poder quitarme esa imagen de mi mente, ha vuelto a mis malos recuerdos, de esos que todo el mundo quiere borrar definitivamente de sus vidas.

Por qué tuve que vivir esa situación, por qué he tenido que retornar a ese momento… Por qué me han castigado con ello… Tantas horas sin poder dormir, tantas horas pagadas, y nada baratas, de psicólogos; tantas terapias novedosas para olvidar y poder borrar un episodio tan oscuro de mi vida. Para qué todo eso si hoy he vuelto allí.

Joder!! con lo que empezó siendo uno de mis primeros trabajos, yo con mis 22 añitos, tan ilusionado, yéndome a ayudar a gente necesitada, refugiados y desplazados por una guerra civil. Iba a cumplir unos de mis sueños, ser cooperante de una ONG, y participar en una buena causa, en algo que valdría la pena vivir.

Cuando llegué a Kigali, Ruanda, todo emocionado, viéndome como el salvador del mundo, con mis ideas utópicas, mis futuros propósitos; imaginándome de forma ficticia la realidad del lugar.

Al llegar, a la sede de la ONG en aquel país; donde dormíamos y comíamos en nuestros pocos momentos libres, donde de vez en cuando nos podíamos comunicar mediante vía Internet o telefónica con nuestras familias…;  ya nos dijeron a los novatos unas palabras que nos harían pintar un poco más la realidad de la situación, nos dijeron:”… nosotros no somos ángeles venidos de cielo, somos personas, y ante todo tenemos que mirar por nosotros, así que no os entrometáis en disputas del lugar, sólo hemos venido a ayudar en lo que podamos. Nos queráis convertiros en héroes, porque los héroes están enterrados, así que sólo ceñiros a las normas establecidas; sólo hemos venido a facilitar la asistencia médica, víveres y algunas cosas más, pero no a mediar con las partes en guerra; para eso ya están nuestros políticos, si se pueden llamar así y si le prestan atención a este pobre país y sus gentes…, bla bla bla…”

En ese momento pensé que era para meternos un poco de miedo, para que fuéramos estrictos con las normas que había. Pero pronto pude ver que era un buen aviso, que allí la gente no iba con tonterías, y que la vida tenía un valor ínfimo, menos que una barra de pan o una botella de agua; sé que en un país como el nuestro no tenía sentido, pero allí, en esa situación tenía mucho que ver, ya que podías sobrevivir dos o tres días más, agarrándote a la vida como fuese; pero nunca entendería ni entenderé el matar por un mendrugo de pan o un vasito de agua.

Antes de empezar a realizar las rutas por los barrios del extrarradio de la ciudad, y posteriormente por los pueblos, estuve en la sede conociendo la zona sobre los planos, familiarizándome con los artilugios que necesitaríamos y sobretodo con nuestros guías e intérpretes, los que nos acompañarían a lo largo de esa labor que había escogido. Mis padres, hermanos y amigos me tomaban por loco, ya que no entendían el cambiar un viaje de un mes recorriéndome Perú o China, para irme de ayuda humanitaria a un país en conflicto armado.

Había pasado casi una semana cuando empecé ya con las rutas, ya teníamos hecho el inventario de lo que teníamos que utilizar cada día, y empezó la cruda realidad y el duro trabajo de campo… A partir de ese momento fue cuando entendí y vi la verdadera realidad de la guerra, según por donde pasábamos, nos encontrábamos cadáveres en medio de la calle polvorienta, los niños jugando, como si fuese habitualmente, los caninos disipando dichos cadáveres, animales de carroña… Que si a este niño hay que ponerle tal vacuna; que si a aquella persona mayor tenía fiebre y la teníamos que hospitalizar tantos días por un simple constipado o se iba «al otro barrio»; que si a aquella persona le teníamos inyectar calmantes ya que estaba moribunda y era tontería tratarla de todas formas, así que era más fácil que al menos no sufriese, porque sabía lo que le esperaba. Teníamos
que hacer la dura elección para descartar a los que no tenían posibilidades de sobrevivir; eso es un trabajo repugnante, pero había que economizar medicamentos y víveres…

Después de un tiempo, que siempre era la misma rutina de hacer nuestras rutas por extrarradios de la ciudad y pueblos, y ya había pasado dos meses, sobrepasando más del tiempo que en teoría tenía que estar, llegó un nuevo contingente de voluntarios; en el cual, apareció ella, mi querida Sandra, una chica morena, ojos color miel, risueña, que desde el primer instante que me fijé en ella, perdí toda mi orientación y el control de mi ser, creyéndome que estaba en el paraíso junto a mi musa. Que bonito estar enamorado, aunque no sea
correspondido, sólo el hecho de que hable contigo, el que te mire, el que cualquier tontería o cosa que te diga o haga, uno mismo lo magnifica o lo exagera cientos veces más… Después de tanto sufrimiento visto y vivido en vidas ajenas, encontrarte con ese ángel que llega a tu vida, extendiendo sus alas para envolverte y protegerte de todo esa miseria y locura que te rodea. Mi imaginación en esos momentos me estaba apartando de la pura realidad; y ella creo que ni siquiera todavía se había fijado en mí.

Pasaron tres días, hasta que hablé por primera vez con ella; me tocó informar al grupo nuevo, más o menos lo que hacíamos en aquella zona, y las rutas que solíamos hacer; y también me tocó meterles un poco de miedo en el cuerpo, lo mismo que hicieron conmigo. Me costó entablar conversación con ella, estaba un poco avergonzado, no sabía que contarle, así que como iba preguntando ella sobre la situación de la zona, la labor que realizábamos, algunas veces yo me desviaba del tema, me andaba por las ramas, como aún sigo haciendo a veces, y le contaba un poco sobre mi vida, o tonterías que se me pasaban por la cabeza. En esos instantes, ya tenía ese cosquilleo que me corría por todo el cuerpo, ese inocente tonteo y nerviosismo.

Con el tiempo, ella me llegó a coger estima, ya que salía muchas veces en mi grupo de trabajo, y siempre que podía la escogía como pareja de trabajo, con esa excusa acercarme
más a ella, algo bueno tenía que tener ser el responsable de repartir las parejas del grupo de trabajo.

Así pasaron tres semanas más, y cada vez estábamos más cerca el uno del otro. Siempre me acordaré cuando ella, en el pueblo de Rutunga en la provincia de Gasabo, cogió entre sus brazos a una niña de unos dos años, a la que miraba con una mirada tan tierna, casi maternal, como si la quisiese proteger de aquella atroz situación de guerra, y sin darse Sandra cuenta que la miraba, haciédole una foto, que aún la guardo en mi retina; viendo a ese ser angelical, abrazando a un ser tan indefenso, con sus trencitas, sin saber el final que le esperaría con tan corta edad.

Durante ese tiempo estuvimos tonteando, flirteando y teniendo nuestras cosillas; jugando por las noches a las cartas; teniendo largas charlas a las tantas de la noche; sobre temas de la bondad del hombre, el destino del planeta, etc.,  temas filosóficos o no; perdidos en un país lejano del nuestro, etc., cada vez yo estaba más embobado por ella; hubiese dado mi vida por ella, pero… Es que nos pasamos mucho tiempo juntos, tanto trabajando como en la sede, hacíamos un buen
equipo, teníamos “feeling”, nunca sabré si ella algún día sintió algo por mi.

Un día, haciendo de vuelta la ruta, pasamos por aquel pueblo donde Sandra tuvo en sus brazos a aquella niña, nos encontramos que habían llegado los paramilitares, y nos hicieron detener los vehículos, ya que íbamos a pasar de largo para no entrometernos y que no nos detuviesen para decomisarnos las mercancías y medicamentos, pero fue en vano. Vimos como iban arrastrando y obligando a los ciudadanos del pueblo a hacinarlos en un edificio, los que se retrasaban un poco, los obligaban a base culatazos de fusil, y los pocos se resistían le daban el “pasaporte de despido”, pegándoles un tiro en la misma sien sin ninguna compasión; los niños llorando, los animales que iban de un lado a otro huyendo de los saqueadores, e incluso algunas veces se oían gritos de alguna mujer que era violada por algún desalmado, todo era un caos…

A nosotros nos sacaron del todoterreno, estábamos todos nerviosos, y nos reunieron al lado del mismo vehículo, increpándonos, pidiéndonos los pasaportes y la documentación. Nosotros les mostramos los salvoconductos que nos habían facilitado, pero esta gente la verdad que no les hizo mucha gracia. De repente, Sandra salió corriendo hacia la niña de trenzas, que estaba llorando y se le acercaba un paramilitar con un machete largo en la mano, y ella se imaginó lo peor, saliendo corriendo para socorrerla, no me dio tiempo a cogerla de la mano, así que salí de tras de ella, cuando de repente, noté un golpe fuerte en el estómago, otro en la espalda y al caer al suelo como si fuese un plomo, otro en la cabeza. Me habían dado tres culatazos de fusil que me dejaron KO.

Yo inmóvil, sin poderme mover, notaba como algo caliente me recorría la cara, y con un fuerte dolor de cabeza, y al abrir los ojos, con dificultad, ya que entre la sangre que me recorría la cara, y parte de la cara chafada en el suelo, pude contemplar como Sandra cogía en brazos a la niñita que estaba llorando, protegiéndola del paramilitar. Hubiese preferido más ser yo que ella, pero la suerte o la mala suerte, o el destino lo quiso así; y a partir de aquí ya no he sido el mismo, no sé si soy persona o un muerto en vida, pero no lo podré olvidar nunca por mucho que lo intente. A continuación, a negarse Sandra de entregar a la niña, los paramilitares le arrancaron a la criatura de las manos, y acto seguido, bofetearon a Sandra; la obligaron a ponerse de rodillas, le hicieron unos cuantos cortes en la cara, le arrancaron la camiseta, haciéndole posteriormente más cortes en el pecho y en la espalda mientras que ella imploraba que la dejasen, siendo en vano todo aquel esfuerzo, y seguidamente sin
más miramiento, la degollaron; brotando la sangre por todo, desangrándose allí en medio… Mientras la estuvieron torturando, yo intenté levantarme para ir a protegerla y jugarme mi propia vida, pero no pude. Estaba paralizado por los golpes recibidos. El único gesto que podía hacer era cerrar los ojos, y fui tan cobarde que no quise verlo; escuchaba sus gritos y llantos, sin poder hacer nada cosa que nunca me podré perdonar y algún día tendré que pagar por ese precio tan elevado.

Parece que después de ver como la degollaban, según tengo entendido, me desmayé y fui trasladado al hospital de la ciudad de Kigali donde estuve un tiempo ingresado y posteriormente repatriado a casa. Me enteré que la niñita,  junto a los suyos, ciudadanos del pueblo, fueron hacinados en aquel edificio, al cual, los paramilitares bloquearon las salidas y le prendieron fuego.

Mis compañeros, después de lo de Sandra y lo mío, les dejaron marcharse; y los paramilitares, saquearon el pueblo, incendiaron unos cuantos edificios más y se marcharon del lugar…

Hoy estoy ya en casa, después de siete años, sin poder dormir, con una pesadilla real, y con la moral y la personalidad tirada por el suelo, ya que nunca podré recuperar la ilusión de la vida después de vivir aquello. Tantos medicamentos, tantas horas de psicólogos, tantas vidas truncadas… Hubo un tiempo que me refugié en el alcohol, pero lo único para lo que me sirvió fue para deprimirme más aún, y tener pensamientos suicidas. Las relaciones que intenté tener después de eso, fueron todas un fracaso. Estoy harto de darle pena a mis amistades y que me traten de esa forma tan peculiar.

Pensaba que lo tendría superado, pero hoy me ha vuelto a la cabeza, no sé sí esto tendrá algún significado, pero me gustaría reunirme con ella, pero sólo hay una manera, y no
sé si seré lo suficiente valiente para hacerlo; pero sé que la vida sigue hacia adelante, pero no sé dónde ni sé si para mi…

 

 

¡¡ Abre los ojos!!

 

 

¡Abre los ojos! ¡Despiértate! –Escucho una voz que me repetía una y otra vez lo mismo- ¡Por favor, reaccionar!¡ abre esos ojos! ¡¡ por Dios!!.

 

Yo no me acuerdo de nada, no sé dónde estoy, y no sé esa voz de quién es, no la reconozco. Todo lo que hay a mi alrededor me es familiar, pero no sé dónde; porque no sé si he estado en aquel lugar en algún momento de mi vida.

 

¡Ostias! Esa prenda de ropa me suena, ¿pero de quién será?- me digo a mi mismo, y empiezo a recordar de quién podría ser- ¡Claro es de ella!, ¿y esa voz desconocida que escucho en la lejanía? ¡¡También es de ella!!.

 

Me pongo a buscar como un desesperado a mi alrededor, resulta que estoy en un escenario muy peculiar, es en medio del bosque, sin una pizca de viento que moviese las hojas de las ramas de los árboles, sin el canto de los pájaros, sin nada de ruido, como si no hubiese aire, es decir, como si estuviese en una burbuja, sin nada de vida en su interior excepto de mi, y de esa voz que es lo único que oigo. No hay manera, no la encuentro, pero la sigo escuchando, incluso empiezo como a sentirla.

 

¿Cómo he llegado hasta ese sitio? ¿Qué hora será? – me pregunto. Cuando me fijo, sólo voy vestido con andrajos, parezco un vagabundo. Vaya que cosa más rara- pienso-¿ que hago yo con esto? ¿y qué me ha pasado para estar así?.

 

De repente, comienza a moverse un poco de brisa…, y de pronto, un fogonazo me deslumbra y me deja ciego durante unos instantes. Escucho murmullos, varias voces, las cuales son incomprensibles, excepto esa voz femenina la cual escucho continuamente. Parece que repite una y otra vez- ¡¡Por favor, reacciona!! ¡¡ por Dios!!- con un tono como con rabia y triste al mismo tiempo.

 

¡¡Zas!! Desaparecen las voces raras, y todo se vuelve oscuro. Empiezo a tener frío. Hace un rato que estoy nervioso, pero mi nerviosismo va aumentando por momentos, porque no sé lo que me pasa, estoy desorientado, parece como una broma pesada, pero, ¿quién se gastaría ese dineral para organizar todo eso?, y lo más raro, ¿ el por qué?.

 

Otra vez esa brisa, que la siento en mi rostro. Como me gustaría ver el vaivén de las ramas de los árboles con esta brisa, por lo menos me sentiría seguro de estar en algún lugar y no perdido en la nada. De repente, otro fogonazo, y ahora si que no puedo abrir los ojos, me ha cegado. De pronto se comienzo a sentir un dolor fuerte punzante en mi corazón, el cual empieza a extenderse lentamente por todo mi cuerpo, y yo me estoy volviendo loco porque no sé que está pasando y eso me agobia.

 

De nuevo esas voces y murmullos incompresibles están presentes, me son desconocidas. Abro los ojos, y me ha cambiado el escenario; ahora me encuentro encadenado a la pared, en el interior de una celda como en la edad media, la cual la noto húmeda, oscura, penumbrosa, etc. ¡¡¡Quiero despertar de esta pesadilla de una vez!!!- estas palabras me las tengo que tragar ya que no puedo casi vocalizar, me duele la cara, la cabeza, los brazos, el pecho, me duele todo el cuerpo…

 

No sé cuanto tiempo ha pasado, no sé si he estado en el limbo, no sé nada de nada, ni de mi existencia. Empiezo a ver como una brecha de claridad que se va abriendo por esa oscuridad tan negra que me ha rodeado.

 

No soy nada católico, pero gracias a Dios, esa brecha de claridad me está dando esperanzas, y al menos ya empiezo a reflexionar, es como una puerta hacia mi interior, hacia mi mismo.

 

No es una pesadilla lo que estoy viviendo, no estoy en ninguna celda ni en aquel bosque. Resulta que estoy soñando despierto, y ahora caigo, esa voz dulce femenina que es de ella, la cual quería que abriese los ojos, es para que me diera cuenta de la realidad, no hay nada que hacer. Esa voz salía de mi cabeza, era mi propia mente que la imitaba a ella para que fuese consciente que quería que viera lo evidente, que no hay nada que hacer…

 

Creo que quería mostrarme cuando estaba en el bosque, es la soledad a la que me debo prestar, que tengo que encontrar mi camino cuando esté perdido.

 

 

Esos murmullos y voces, serían el reflejo de los consejos que me pudiesen dar los amigos y cercanos, incluso desconocidos, a los cuales no les he hecho caso o no los quería escuchar, y por eso los escuchaba como distorsionados.

 

Luego ese dolor que he sentido, sobretodo en el corazón, es el veneno del amor que siento por ella, y ese mismo veneno se me extiende por todo el cuerpo yendo apagando poco a poco la llama de mi vida…

 

Finalmente, pienso que el escenario de la celda, es porque estoy encadenado a ella, a esa voz,  por los sentimientos los cuales tengo que mirar de aprender a liberarme. Romper esas cadenas y liberarme de ella. Quiero ser libre, y seré libre en el momento que pueda salir de esa prisión que me tiene atrapado, de poder mirarla directamente a los ojos sin sentir nada.

 

Esa brecha de luz en la oscuridad me da esperanzas, de poder algún día superar ese miedo de enfrentarme a ella, pero sé que algún día seré libre y podré andar por el mundo sin ser un prisionero por este sentimiento, el cual ese es mi pecado y mi carga de por vida…

 

 

 

Dejarse llevar suena tan bien…

Un día en el mundo, por año nuevo, recién llegado a Copenhague, me detuve a contemplar la marea, y en un diminuto instante, al respirar; observé un pequeño desastre animal, por lo que me tuve que arma de valor; y sintiéndome valiente, le recé al Rey Sol mientras intentaba dibujar la cuadratura del círculo lo suficientemente grande, para que después en su interior, pudiera escribir las palabras que me iban rondando durante un tiempo por mi cabeza; sin tener demasiado claro su significado, las cuales eran "Sharabbey Road”; que ahora que lo pienso, creo que pertenece a la letra de la canción número 13.

 

            Ahora en estos momentos, lejos de casa, repasando mis recuerdos de mi infancia, ¡¡sí!!, aquellas películas que hoy a lo mejor no vería de nuevo, y sobretodo de una que como su nombre refiere nunca tiene fin, como es la “Historia Interminable”;de la cual me quedé muy impregnado de un personaje, como es la anciana tortuga, cuyo nombre es Vetusta Morla, con sus consejos, los que te hacen pensar… ¿ Por qué a todas las tortugas que salen como personajes en las películas o en los dibujos, son de género femeninos, relajadas y sabias? Pues yo sinceramente no lo sé, ya que estoy espeso y en estos momentos cierro los ojos y lo veo todo de amarillo, ¿dónde se me habrá quedado el color blanco de la mente para tenerla que pintar de amarillo?

 

            ¡¡Buff!!, ¡¡que mal estoy, es que no sé el por qué de tantas cosas!!, ¿¿cómo el por qué de estar más espeso de lo normal cuando estoy contigo??, ¡¡sí!!, en eso de quedarme con las palabras en la punta de la lengua, pero como estoy espeso no me salen… Jejejeje, ¡¡ sí!!, me río para no llorar, ya que parezco un poco “palurdo”, pero he aprendido a vivir con ello.

 

            Después de tanto tiempo, he ido aprendiendo tantas cosas, conocerme más a mi mismo; viendo la evolución de mi vida, perdiendo cosas, hechos, tiempo, etc…; pero al mismo tiempo he ganado otras y conocido nuevos lugares… Incluso creo que me he vuelto más humilde conmigo mismo.

 

            Pues sí, retomando el inicio, creo que me había quedado en Copenhague, pues tuve el valor a marcharme, pero miedo al llegar. Fueron tantos recuerdos guardados y con un poco de preocupación de no saber lo que me esperaba, pero con la certeza que iba concienciado de lanzarme al vacío a la nueva vida, dejando atrás aquel lastre que durante años me estaba arrastrando al fondo de mi oscuridad, de la realidad, de esa realidad que no es la mía, si no la de otros. Aunque estoy contento, porque ahora veo lo que hay a mi alrededor y lo que me queda por ver y aprender…, y en parte te lo tengo que agradecer a ti…

 

            Podría haberte conocido antes. Aquellos días vividos renunciados, las aventuras que pudimos haber corrido juntos, teniendo ganas de estar lejos de casa junto a ti; pero mi vida dejó de ser igual, instantes antes de que te marcharas. Si ya no somos los de entonces, si casi no me reconoces; dime si no existe ninguna solución, porque sino me iré por donde he venido… ¡¡ Por favor, vuelve a por mi!!

 

            No sé si os habéis fijado, y quitándole la gracia, hay algunos títulos de algunas canciones de ciertos grupos, lo mismo que el último párrafo ( sin contar éste), es una estrofa de una canción modifica a mi gusto para que cuadre un poco, no sé si alguien habrá percatado de ello. Hacía tiempo que no escribía nada, pero bueno, he aprovechado este ratito que he tenido de lucidez… gracias a tod@s y en especial a algunas personas, y sobre todo a una…

 

Ruul

 

Ya llega el otoño…

Ya hemos entrado en el otoño, así que a empezar a preparar para sacar del armario la ropa de invierno. Ahora algunos días parecen tristes, ya que empiezan a haber más a menudo días nublados, aunque siempre está bien de vez en cuando quedarse en casa con esta excusa para ver alguna película o jugar a algún juego, así que no nos tenemos que desanimar porque se haya acabado el verano…

 

            Joooo, me queda una semana para comenzar la universidad, y no sé, pero hasta hace poco no estaba muy animado, pero ahora parece que me estoy alentando cada vez que se acerca el día de empezar, a ver hasta cuando me dura, y me saco primero jejeje. También que aunque esté un poco desorientado en mi vida, que no sepa en según que aspectos lo que quiero, en otros me estoy centrando y asentando la cabeza (aunque parezca mentira).

 

            Este invierno, con l@s que pierda un poco el contacto con vosotr@s, no os penséis que no quiero saber nada de vosotr@s, sino que voy a estar un poco aislado, ya que creo que voy a estar muy liado y tener mucho ajetreo, pero pensar que siempre tendréis un hueco en mi tiempo… Bueno os dejo ya, que voy a hacer unas cosillas, hasta otra…

Sin nada que decir….

Imagina que estás en medio de un paraje, ya sea en la montaña, en la playa o en medio de la noche en cualquier lugar; detente un instante e intenta escuchar el silencio, busca la melodía que hay en su interior, percibe ese son de tranquilidad y de paz, y contempla la belleza que te envuelve.

 

Deja tu mente libre, sin pensar en los problemas y sus soluciones. No pienses en nada, sólo dedícate a observar lo que te rodea y en encontrar esa música, que va acompañada de armonía, y que nos cuesta apreciar por no saber desconectar del ambiente.

 

Relájate allá donde estés, sigue observando a tu alrededor, y también contempla el cielo, ¿lo puedes sentir ahora, ese descanso de tu cuerpo?, ¿esa liberación de tu mente?, ¿ puedes o no? Presta atención a las minúsculas cosas o sentidos que normalmente no te fijas, encuéntrales un significado.

 

Debes de ir poco a poco descubriéndote a ti mism@, explorándote, conociéndote. Intenta saber cosas de tu vida, no lo que haces o lo que has hecho, si no el porqué lo has hecho y si verdaderamente ha dado sentido a tu vida para bien o para mal.

 

Sigue respirando profundo y no te distraigas, sigue relajad@. ¿ Escuchas a tu corazón?¿Sientes a tu cuerpo que te requiere tranquilidad? ¿ Has empezado a apreciar ya ese son? Los ruidos del contorno se perciben por minúsculos que sean, convirtiéndose parte del mundo que hemos creado al liberar la mente, sin ataduras a lo que solemos ser en nuestra vida diaria, sólo lo conseguimos al desconectar de todo, relajándonos…

 

Hay algunas afirmaciones que dicen que “… la vida es como un sueño, y que puede convertirse en un mal sueño o una pesadilla, y que nosotros podemos dirigir nuestro futuro y ser am@s de él…”, pero no sé que hay de cierto en ellas. Hay otras que dicen “… que la vida en un conjunto de opciones y que nosotr@s nos dedicamos a escoger, y que nunca nos equivocamos porque la opción escogida es la acertada, ya sea para bien o para mal…”, por eso creo que nos complicamos la vida más de lo que realmente es, siendo más sencillo todo; y yo creo que soy uno de es@s personas que la complican, pero al menos intento buscar aliviarlo todo con esos instantes de desconexión, de contemplar toda la belleza que nos envuelve y que no apreciamos, de sentir aquellas imperceptibles cosas de poco sentido, de valorar lo infravalorado y sobretodo de intentar relajarme y ser un@ mismo…

 

PD: Aún tengo cosas por el baúl que se tienen que acabar o modificar, pero algún día las sacaré….

Haciendo tiempo…

Bienaventurad@s seáis…

 

Quiero escribir algo, pero últimamente todo el mundo me dice que mis últimas entradas en el blog son escritos un poco tristes, yo no sé porque será, si será por la música que escucho mientras que escribo o porque saco a relucir sentimientos que tengo en mi subconsciente que no siento en mi consciencia, porque para nada me siento así…

 

Empieza el mal tiempo, así que a ponerle buena cara, que quiero mirar de empezar a cambiar la dirección de mi vida, después de estar casi recuperado del todo de la operación, y ponerme nuevos horizontes para este año y para lo largo del que viene, a ver si me centro de una vez…

 

Sin ánimo de copiar a una amiga que en estos días ha escrito dando las gracias a sus amistades, a mi también me gustaría agradecer a todas mis amistades que han pasado a lo largo de mi vida y que pasará, sea para bien o para mal, sean o ya no sean, estén cerca o a miles de kms (Katty o Alborada), ya que de todas me han aportado alguna experiencia en esta vida, y especialmente a los más cercanos (Tolo, Jeda, Pere, Ascen, Joana, David, Bel, etc…), y que me han apoyado o han estado cerca de mi en mis momentos más difíciles que he pasado por ahora, deciros que GRACIAS A TOD@S, y también recordarme de aquellos que ya han dejado esta vida como (Marc, Kiko, Marcos, etc).

 

También me gustaría apoyar a algunas de mis amistades que en estos momentos lo están pasando mal por su situación laboral por la cabronada que les han hecho a propósito, por culpa de unos hijos de p… que sólo miran por sus intereses sin preocuparle para nada los trabajadores, así que os apoyo y os animo en todo lo que pueda….

 

Bueno he sacado del baúl de los recuerdos un escrito de hace un par de años, el cual lo agrego para llenar un poco más esta entrada al blog:

 

Dicen por ahí que el tiempo lo cura todo, aunque no sé si es verdad, y creo que siempre queda algún recuerdo de aquello que queremos olvidar o superar.

 

Sinceramente con el tiempo aprendemos a saber a que aspiramos, a tener las cosas un poco más claras, pero yo en estos momentos estoy un poco desorientado, no sé en que punto de mi vida me encuentro.

 

La gente intenta demostrar que siempre está feliz, vivir en continua hipocresía, no demostrar sus verdaderos sentimientos, y encima la mayoría siempre quiere ser más que el resto de los mortales. Pues no, eso la verdad que es un círculo vicioso, y lo único que hace es que los problemas se vayan amontonando, siempre queremos tener más de lo que podemos acceder en todos los sentidos, y no nos recordamos que nacimos sin nada, desnudos, sólo con el cordón umbilical, y algunos, con nuestro primer llanto, la primera vez que nos expresamos en el exterior, donde nos pueden escuchar sin tapujos.

 

Las cosas que no son materiales son las más difíciles de conseguir, y cuando no puedes alcanzarlas, es cuando te sientes perdido, desorientado, a la deriva, sin rumbo; pero sólo te sientes así cuando es de verdad que deseas esa cosa inmaterial, y sino es así, es porque no lo deseas en realidad.

 

Porqué la gente no puede reconocer sus sentimientos, cuando están tristes, cuando les preocupa algo, ¿por qué? Sólo queremos mostrar los felices que somos, como para no preocupar a los demás. Creo que la gente que en realidad está feliz, ayuda a que los demás también lo estén, siendo positiva y motivando, pero no se debe de estar forzosamente cuando en realidad no se es feliz. Pienso que estaría enfermo si estuviese siempre contento, ya que no viviría algunas de las experiencias o partes del aprendizaje que me brinda la vida, cada cosa tiene su momento.

 

Cambiando de tema, considero que la gente no se tiene que autovalorar por lo que tiene y por quien es, sino por como es. Si aprendiésemos a escuchar más a los demás, a ser conscientes de las necesidades de los demás, y no ser tan egoístas, creo que esta sociedad iría mucho mejor. No deberíamos marginar por la religión, por raza, por inclinación sexual, situación social, etc, pero no sólo sería en una dirección, sino deberían ser en ambas, tanto de arriba para abajo, como de abajo para arriba, y de derecha a izquierda y viceversa, escucharnos unos a otros y pensar globalmente. Pero si no se entienden los cuatro pelagatos que están en un parlamento para dirigir una nación, como nos vamos a entender los 40 y … millones de personas que estamos en esté país, y ya no hablamos del resto del mundo porque sino…, es que somos muy nuestros.

 

También tenemos olvidada a nuestra naturaleza, la que nos vio nacer, las que nos crió y la que nos dio y da de comer, pero bueno, nos recordamos de ella cuando ya algunas veces ya es demasiado tarde, y estamos a punto de pasar la línea del no retorno, pero no estamos concienciados para ello.

 

No sé si en algún escrito anterior he hecho referencia, pero me gustaría que vierais la película de “Cadena de Favores” ( la del niño del Sexto sentido), que no es que sea muy actual, pero a mi me gustó bastante su argumento, y sé que a alguien le tocará su fibra sensible y puede ser comenzará a pensar un poco más en los demás o en la sociedad, evitando así egoísmos y egocentrismos…

 

 

 

Quiero dedicarle estas palabras a José María Aguirre Salaberri…

Quiero dedicarle estas palabras a José María Aguirre Salaberri, que actualmente tiene unos 89 años, un superviviente del campo de concentración de Mauthausen, al cual tuve el gusto de conocer el pasado día 16 de junio de 2008. Este señor tiene un gran sentido de humor para la edad que tiene, y que uno agradece una simple charla con él y pasar una agradable tarde contando sus experiencias sobre su suplicio en Austria durante la 2ª Guerra Mundial en el campo de concentración.

 

 José María Aguirre, es un vasco que nació en el 1919, que luchó en la Guerra Civil española en el bando republicano, y que una vez acabada la guerra, se exilió a Francia para evitar las represalias. En Francia fue trasladado a un campo de concentración de exiliados españoles, de los cuales había comunistas, republicanos y políticos del gobierno republicano. Cuando empezó la 2ª Guerra Mundial, tanto él como otros españoles que estaban en los campos de concentración de Francia, se alistaron para luchar contra el fascismo y los nazis.

 

Fue capturado junto a franceses y compatriotas, y trasladado a un campo de Estrasburgo, donde un día llegó la GESTAPO, que al enterarse que había españoles entre los prisioneros, se desplazaron para identificarlos y enviarlos al campo de Mauthausen, donde los supervivientes pasarían el resto de la 2ª Guerra Mundial allí recluidos, y muchos otros perdieron allí la vida, ya sea por las condiciones infrahumanas a las que estaban sometidos, o a los que acababan suicidándose por no poder más. Según José María Aguirre, el suicidio no era un acto cobarde, sino todo lo contrario, según él, el cobarde fue él mismo por no intentarlo, ya que se lo pensó varias veces, pero no pudo. La forma más típica de suicidarse, era tirarse por la pared de la cantera o intentar llegar hasta la alambrada, la cual estaba electrificada, para electrocutarse; a parte de la selección que hacían los nazis, sobretodo los de las “SS”, que mataban o torturaban sin piedad alguna… Otra anécdota cruel que tuvo que observar el señor Aguirre, fue como un nazi estampaba un bebe de unos cuantos meses contra una pared. Según él, no hay adjetivos para describir a los de la “SS”.

 

El contaba que salvó su vida gracias a un médico catalán que también estaba prisionero, que al tener estudios y conocimientos, tenía más privilegios, y el cual estaba en la enfermería que estaba a unos 50 metros de los crematorios, y cuando Aguirre ingresó por una enfermedad contagiosa le intentó mantener, llegándolo a curar y evitando que Aguirre acabase en los crematorios como muchos otros, incluso vivos o moribundos.

 

Jose Mari al hablar un poco alemán, pudo tener ciertos privilegios entre los prisioneros, pero según él, recibió muchos palos por parte de los alemanes.

 

Para no extenderme mucho, me gustaría que visitaseis esta página web: http://www.elmundo.es/papel/2000/08/10/europa/10N0064.html, la cual hace referencia a una noticia del año 2000 del periódico “El Mundo”, dónde hablan de José María Aguirre Salaberri, y cuenta de forma muy resumida, lo que iba a contar yo según lo que esa tarde del 16 de junio nos contó. Jose Mari es el señor de barba y con pelo largo, “cachondo”, agradable y que da gusto de pasar un tiempo con él, por eso quiero agradecerle estas palabras en su memoria antes de que nos abandone, y también gracias a su mujer Sara, la cual nos recibió muy amablemente, y la cual es muy buena persona… Gracias a esta noble pareja y por darnos a conocer sus vivencias en uno de los periodos más oscuros de nuestra historia….

 

 PD: Películas que me han recomendado referente a éste tema: "Napola" y "La Zona gris"…

 

 

También quiero poner estos versos o como los queráis llamar, que los recibí en un típico email, pero tiene mucha razón en algunos de ellos, así que a disfrutarlo:

 

-He aprendido….que nadie es perfecto,
hasta que no te enamoras.
-He aprendido que….la vida es dura,
pero yo lo soy más!!
-He aprendido que…las oportunidades no se pierden nunca,
las que tú dejas marchar…las aprovecha otro.
-He aprendido que…cuando siembras rencor y amargura,
la felicidad se va a otra parte.
-He aprendido…que necesitaría usar siempre palabras buenas,
porque mañana quizás se tienen que tragar.
-He aprendido…que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
-He aprendido…que no puedo elegir como me siento,
pero siempre puedo hacer algo.
-He aprendido que…cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito…
te tiene enganchado a la vida.
-He aprendido que…todos quieren vivir en la cima de la montaña,
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
-He aprendido que…se necesita gozar del viaje,
y no pensar sólo en la meta.
-He aprendido que…es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias,
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
-He aprendido que…cuanto menos tiempo derrocho,
más cosas hago.

 

 

  Un mañana cualquiera en la playa de Sa Coma.

 

PD:La vida es como el sol, cada día sale sin temor a dejar de brillar, ya sea por estar nublado o por perder su fuerza; y nosotros no podemos detener nuestras vidas, por mucho miedo que tengamos a no ver salir el sol y empezar un nuevo día….

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Hoy, será el pasado del mañana…

Hace muchísimo tiempo que no escribía nada, y para ocupar un poco de hueco, he decidido poner un medio relato o cuento como queráis llamarlo cada uno, que escribí un día. Está inacabado, me paré y me dio pereza de seguir, así que algún día que me anime lo seguiré. Es cortito, sólo tiene una página y pico, y espero que os guste….

 “ Hoy, será el pasado del mañana”. Esta es la frase que me está rondando la cabeza todo el día. No sé de dónde ha salido, si la he leído en alguna pared, revista o la he escuchado en algún medio de comunicación. Hoy es un día de estos raros, que no me siento seguro de nada, veo que algo me falta, es un ambiente singular, extraño; se puede ver los olores en el aire, como el verdor de la montaña, o el resaltado rojo de un campo de amapolas, no sé, es un día que está en su mayor apojeo y al mismo tiempo, está moribundo.

  Creo que nunca he sentido esta sensación, pero espero lo peor. Es que tengo esa intuición de que hoy pasará algo que cambiará para siempre mi vida, y la verdad que me gustan los cambios, pero no tan drásticos como el que voy a presenciar, y eso que estoy hablando como si supiera lo que va a suceder. No he sido nunca vidente, ni creo en ellos, pero esta mala espina que tengo, me hace estar sufriendo por algo que a lo mejor sólo se queda en una sensación.

  He salido del trabajo y he cogido el tren para ir a casa. La gente está seria, los niños están muy callados y tranquilos, no parece muy normal, es diferente a los días anteriores. En la estación, al pasar por delante de un quiosco, he comprado un periódico, y en uno de sus artículos, he leído una frase que se parece un poco a la que me está rodando por la cabeza, esta frase dice lo siguiente: “ Hoy ha nacido un nuevo día, vivamos el presente, recordemos el pasado, y esperemos el futuro sin prisas”. Sólo me faltaba leer esto para estar más intranquilo, para ponerme más nervioso, todo el conjunto, las dos frases, los presentimientos, parece como si alguién me quisiera dar alguna señal,  ¿ pero, una señal de qué?. ¿ Qué quiere decirme todo esto?. ¿ Y quién es el que me quería dar esa señal?. Yo es que estoy alucinando, ya que no creo ni en ángeles ni en Dios, y es que es mucha casualidad o me estoy montando una historia yo solo, quién sabe, a lo mejor me estoy volviéndome loco.

  Al llegar a mi casa, me he quitado como cada día los zapatos, me he puesto cómodo para estar por casa, pero aún tengo esta sensación. Paso un poco de miedo, ya que al vivir solo, me pase algo y no pueda avisar a nadie, puedo morirme y nadie vendría a ayudarme, creo que sería muy tarde cuando llegasen a auxiliarme. He cenado, pero algo inquieto, del mal trago que estoy pasando no tenía casi hambre. He decidido ducharme, ponerme el pijama, y al estar cansado de este día, creo que era mejor que me fuese a dormir, e intentar dejar este día atrás y empezar otro de nuevo al despertarme, que ya son las once de la noche y mañana tengo que madrugar.

  Sólo me faltaba esto, no poder dormir, despertarme a la hora de ir a la cama y no poder reconciliar el sueño. No sé cuantas vueltas he dado en la cama, cuantas veces me he levantado para ir al baño y a beber, he estado nervioso toda la noche; sólo faltaba menos de dos horas para levantarme para empezar el nuevo día e irme a trabaja. Al final he podido reconciliar el sueño y acabar con el viejo largo día.

   He empezado a soñar que estaba en un lago, éste estaba rodeado de abetos, era la típica imagen de una postal de los lagos del Canadá. A mi espalda se podía ver una caseta de madera, y en ese mismo instante salía una hermosa chica de la casa. Como comentaba anteriormente, no creo en los ángeles, pero esa mujer o chica, como se quiera llamar, para mi era una diosa, mi musa. Tenía larga melena morena de color ceniza, ojos color miel, y una agradable esencia a flores silvestres, que se introducía hasta lo más interior del alma, que incluso está última intentaba salir del cuerpo para intentar tocarla. Iba vestida con una túnica blanca, que resplandecía con el sol; era un blanco tan intenso que llegaba a cegar, hacía que difuminara un poco su contorno, su figura, pero aún así era algo de no dejar de contemplar. Estaba embobado, era digna de admirar. No creo que existieran ese tipo de mujeres en este mundo, es que incluso me sentía como si estuviese en el cielo, y eso que lo más cercano al cielo que había estado de él, había sido haciendo un  viaje en avión. No sé, esa sensación dantesca que había tenido anteriormente había desaparecido.

   Ahora, en esos instantes, me sentía el hombre más feliz

 

 

 

Empezar un nuevo día……

Hace un par de días, fue el día de “Todos los Santos”, aquí en España, en otros lugares del mundo habrá sido Halloween o denominado de otra forma. Al ver el depósito de flores y la acudida de las personas a los cementerios o a lugares, donde alguna persona de su entorno, está enterrada o ha perdido la vida; me ha hecho pensar, aunque ya tenía lo tenía asumido, que la vida no es nada, que no podemos hacer planes de futuro… He podido ver ese reguero de generaciones, desde las más jóvenes hasta las más mayores, que han ido pasando por los camposantos estos últimos días; aunque no lo veo muy lógico, ya que el que pierde un ser querido, lo recuerda todo el año, y no estos días.

 

         Dicen que la vida, es un cúmulo de experiencias vividas; y creo que es así, ya que lo único que nos diferencia del mundo animal, es que sabemos que la muerte la tenemos al acecho, porque los animales es más por instinto, que saben que son presa de sus depredadores. Pienso que no tenemos el porqué de tener miedo a la muerte, ya que es el último paso de nuestra vida, así que muy malo no tiene que ser, y pertenece a nuestro ciclo de experiencias vividas. Esto que digo tan suéltamente, creo que el día que tenga la “muerte” enfrente mía, no me será tan fácil reconocerlo, aunque hay que reconocer, que no es miedo lo que tiene mucha gente, sino, mucho respeto…

 

         Lo que decía anteriormente, no podemos hacer planes de futuro, ya que hoy mismo, sales por la puerta de tu casa, y es un día maravilloso, brilla el sol, nada de nubes en el cielo, y decides ir a hacer tu hobby, como ir a bucear, o salir en moto, no piensas que te va a suceder algo, y crees que eres inmune a la muerte. Después de unas horas, tu familia recibe una llamada de alguien extraño  en la otra parte del teléfono, informándoles lo peor que se pueden imaginar, cuando llama algún desconocido y te pregunta si eres la señora de …. o el señor de…., o lo peor de todo, si eres el padre de …. No podemos ser tan hipócritas, e ignorar que la muerte está ahí, acompañándonos en todo momento, allá donde vayamos.

 

         Lo peor de todo, es cuando están esos desalmados, que por causas propias suyas, se llevan vidas inocentes por delante, ya sea por ir influenciados por alcohol, drogas, o por demostrar su hombría y causan accidentes, o acciones violentas, etc…

 

         He decidido escribir esto, porque para las fechas que estamos, he querido hacerlo, para dedicarle estas palabras a la gente que un tiempo conocí y fueron amistades mías, y un cierto día desaparecieron de mi vida, casi siempre de forma repentina, y también a sus familiares…

 

También me quiero referirme a nuestros queridos ancianos, ya que hoy he estado en el centro médico, y me he dado cuenta de la gente mayor, ven que cada día que pasa se le agota su tiempo, y eso les hace angustiarse, cuando tendrían que aprovechar el tiempo al máximo y disfrutar de todo lo que han vivido. Me hace mucha gracia cada vez que me dicen: “ … tú eres joven, estás fuerte, etc…..”, sinceramente me dan un poco de lástima, por eso, cuando me lo nombran, les tengo que recordar, que ellos al menos han llegado a esa edad, que han vivido muchos años, que la mayoría de las personas no llegaremos a vivir todo lo que han pasado ellos, y hacerles entender de lo afortunados que son por poder haber vivido muchos momentos felices y tristes, y que tienen toda esa colección de experiencias, que no se la quitará nadie.

 

         Estoy seguro que un día de estos me tocará a mi, y tendré que mirar hacia delante, pero me gustaría, que al menos la muerte, tuviese un poco de consideración, y me dejase despedirme de mi gente, sobretodo de mi familia. También otra cosa que desearía, que la pérdida de mi vida, sacase algo en positivo, y que fuera compasiva, para que al menos, mis órganos estuviesen en buen estado, para que los aprovechase alguien necesitado….

 

                                                                                    Att. Ruul

 

 

 

PD: La vida es como el sol, cada día sale sin temor a dejar de brillar, ya sea por estar nublado o por perder su fuerza; y nosotros no podemos detener nuestras vidas, por miedo a no ver salir el sol y empezar un nuevo día….